TOP 15: Super-Heróis Negros

Eu estava com essa lista engatilhada há um tempo. Com a recente manifestação anti-racismo e pró-venda de bananas, achei que viria a calhar. Mas o principal motivo pra estar sendo postada mais cedo é um ato covarde que me surpreendeu no último dia 01/05: meu primo/irmão e um brother negro foram espancados por skinheads. Se a banana atirada no gramado não tem justificativa, o que dizer da canalhice desses sujeitos, com idéias de raça ariana mortas há quase 70 anos?

Aí Géia, esse post é pra você, brother. Bom, depois desse desabafo, vamos pra nerdice de sempre. Queria ver as “Fadas de Botas” encararem esses “macacos”.

15º lugar: VULCÃO NEGRO

 Apesar do nome parecer apelido de ator pornô, Vulcão Negro é um personagem do desenho Superamigos. A idéia inicial era usar Raio Negro, outro herói negro dos gibis da DC na época, mas problemas entre a editora e o criador do personagem forçaram a Hanna-Barbera a criar um novo. Ou quase igual. Poderes elétricos: OK, etnia negra: OK. E a diversidade racial no desenho estava completa.

14º lugar: SUPER CHOQUE

Virgil é um jovem que conseguiu seus poderes eletroestáticos através de um acidente nuclear. Criado por uma afiliada da DC em 1993, Super Choque fez certo sucesso nos desenhos e nos quadrinhos. Chegou a aparecer adulto num desenho do Batman, numa história ambientada no futuro.

13º lugar: CAPITÃ MARVEL 

Com as feições baseadas na atriz Pam Grier, a primeira Capitã Marvel ganhou seus poderes quando foi bombardeada com energias extradimensionais. Procurando ajuda dos Vingadores, ela se tornou amiga e pupila do Capitão América e da Vespa, rapidamente tornando-se uma vingadora respeitada. Ao conhecer a história do falecido Capitão Marvel, adotou seu codinome em homenagem a ele. Vingadora de respeito, esteve presente nas Guerras Secretas. Assim que a Vespa abandonou a equipe, Steve Rogers nomeou a Capitã como líder da equipe. Tempos depois adotou o nome de Fóton, mas mudou DE NOVO pra Pulsar. Taí uma heroína indecisa, tanto em relação a nomes quanto a penteados. 

12º lugar: MANTO

Tyrone Johnson e Tandy Bowen eram adolescentes normais de classes sociais diferentes. Quando a mãe viúva de Tandy resolveu se casar novamente, a menina fica revoltada e foge de casa com seu namorado, que a vende para traficantes em troca de drogas. Tyrone vê a cena e tenta ajudar Tandy, mas acaba sendo espancado e levado junto com ela. Os traficantes injetam neles uma nova droga experimental, que acaba modificando o DNA deles (novidade), tornando-os mutantes com poderes especiais. Tyrone precisa das adagas luminosas de Tandy, pois ele sempre tem fome de luz. Assim, Manto tornou-se a escuridão e Adaga, a luz. Com seu manto (dãã) ele controla forças de uma dimensão escura, gerando teletransporte. Andam meio sumidos, mas a Marvel tem planos de lança-los em filmes. Será?

11º lugar: CYBORG

Ex- Titã e atual membro fundador da LJA (viva os reboots da DC a cada 2 anos), Victor Stone quase morreu depois de um ataque dos Para-Dêmonios. Mas foi salvo por seu pai com partes mecânicas e acesso a toda rede de computadores do mundo. Ele ainda pode se comunicar com tecnologias diferentes (alienígenas também, viu?), além de ter aquele canhão super-legal. Curto o Cyborg desde os Superamigos, demorou pra ter um destaque a mais na DC. Agora falta só o Nuclear e o Chefe Apache...

10º lugar: BISHOP

Bastante popular nos anos 90, Bishop foi um dos primeiros heróis negros a ficar conhecido do público brasileiro que não lia gibis. Ele vem de um futuro onde discriminação é a lei. Não contra os negros, mas contra os mutantes. Tentando mudar isso, Bishop volta ao passado e se junta aos X-Men. Um de seus poderes é absorver qualquer tipo de energia direcionada contra ele, devolvendo em forma de rajadas. Seu outro poder é o mau-humor.

9º lugar: SPAWN

 Herói americano por salvar o presidente, Al Simmons foi morto em um atentado depois de irritar seu superior, Jason Wynn. Chegando ao inferno, faz um pacto com um dos principais demônios, Malebolgia, que o levaria de volta a terra pra ele poder ver sua esposa (ou viúva?), desde que Simmons liderasse os exércitos infernais. Mas Simmons se rebela contra o demônio, passando a combatê-lo (Motoqueiro Fantasma, é você?). Alguém tem notícias do Spawn por aí??

8º lugar: AÇO

John Henry Irons trabalhava pra uma indústria bélica quando largou tudo depois que percebeu que suas invenções serviam para fazer o mal. Pra fugir dos malvados (faz tempo que não ouvia essa palavra) ex-chefes, mudou a identidade e se mudou pra Metrópolis, onde foi salvo de cair de um prédio pelo Super-Homem. Inspirado pelo Azulão, criou uma armadura tecnológica pra controlar o uso de seus armamentos e combater o crime. Um tipo de “Homem de Ferro da DC”, apareceu na minissérie O Retorno do Super-Homem como um dos 4 possíveis novos Homens de Aço. Era o meu preferido, seu nome até combinava...

7º lugar: GELADO

Amigo de longa data de Beto Pêra, vulgo Sr. Incrível, Gelado pode gerar jatos de gelo do seu corpo; a quantidade de gelo depende da quantidade de água disponível no ar e no seu corpo. Sátira (ou homenagem?) do x-man Homem de Gelo em Os Incríveis, Gelado se adaptou à vida civil mais facilmente que seu amigo, após o decreto de banimento dos super-heróis. Mas ele ainda possui um Centro de Comando e o velho uniforme, pronto pra matar a saudade dos velhos tempos. E ficou ainda mais legal por ter sido dublado por Samuel L. Jackson.

6º lugar: FALCÃO

Quando a um artigo dos anos 60 lamentou a falta de personagens negros nos quadrinhos americanos, Stan Lee e Gene Colan criaram, às pressas, o Falcão em 1969. Colan baseou o visual do novo herói no astro do futebol americano O. J. Simpson, que foi inserido nos gibis do Capitão América, rapidamente se tornando um dos preferidos dos fãs. Mais tarde a Marvel explicou que ele conseguia se comunicar com sua mascote Asa Vermelha por ser um mutante. Ganhou suas asas mecânicas do Pantera Negra e, por ser treinado pelo Capitão, é mais um grande lutador. Quando entrou pra SHIELD, finalmente deixou de ser o sidekick mais nada-a-ver dos quadrinhos, mesmo sendo um personagem legal.

5º lugar: BLADE

Personagem obscuro da Marvel dos anos 70, foi uma aposta bem sucedida da nova era Marvel nos cinemas. Antes de dar à luz, sua mãe foi mordida por um vampiro, fazendo Blade nascer meio homem-meio vampiro. Teve vários gibis cancelados mas, após o filme de sucesso, voltou a aparecer em outros títulos. É um vampiro que pode andar à luz do dia, mas que ainda não consegue andar sozinho nas bancas.

4º lugar: LUKE CAGE

Luke Cage foi preso por um crime que não cometeu (clichê) e se voluntariou pra uma experiência cientifica na prisão, mas foi vítima de uma sabotagem e algo terrível aconteceu (clichê): Luke ganhou superforça e pele invulnerável (clichê). Quando saiu da cadeia, Luke passou a usar seus poderes pra ganhar uma grana, sendo conhecido como “Luke Cage - Herói de Aluguel”. Apesar de um herói bacana, Luke não deixa de ser um estereótipo ruim para os negros: o Super-Homem e Homem-Aranha têm seus empregos, Batman e Homem de Ferro bilionários. Luke faz bicos e teve passagem pela polícia. Mas, na moral, não é qualquer um que vai pra Latvéria peitar o Dr. Destino.

3º lugar: NICK FURY

Como um ítalo-americano ficou com a cara do Samuel L. Jackson? Sabe-se lá o motivo, mas ficou “duca” o Nick do Universo Ultimate. Dizem que os autores Bryan Hitch e Mark Millar seriam fãs do ator e resolveram fazer essa “homenagem”. Numa das histórias, os Supremos conversam sobre quais atores interpretariam cada um deles em um possível filme e Nick responde: “O senhor Samuel L. Jackson, claro, sem discussão”. Só depois disso é que o ator teria dado consentimento pro personagem ter seu rosto. O Nick Fury Ultimate foi uma das poucas alterações de raça bem-sucedidas nos quadrinhos. Apesar de não ser super, ele manda em meio mundo deles. E por que deu certo? Ora, você conhece alguém que não goste de Samuel L. Jackson?

2º lugar: TEMPESTADE

Ororo Munroe é descendente de uma antiga linha de sacerdotisas africanas. Após um acidente em que seus pais morreram, ela sobreviveu debaixo de escombros, causando sua conhecida claustrofobia. O Professor Xavier precisava recrutar rapidamente uma nova equipe de mutantes pra salvar a original que foi capturada por Krakoa, a ilha viva. Ororo foi convocada e acabou se tornando uma das principais integrantes dos mutantes. É esposa (pelo menos até o mento) do Pantera Negra, mas no Universo Ultimate teve um affair interessante com Wolverine.

1º lugar: PANTERA NEGRA

Príncipe de Wakanda, T'challa viu seu pai ser morto por um explorador de vibranium, outro dos supermetais da Marvel. Treinando seu corpo e mente pra se vingar e proteger seu povo, se torna um guerreiro casca-grossa. Como rei, transformou Wakanda numa civilização avançada no coração da África. Tem sentidos aguçados, grande agilidade, sendo páreo duro até pro Capitão América.

Criado em 1966, foi o primeiro herói negro da Marvel, tendo seu nome inspirado no partido negro revolucionário com o mesmo nome. Deve estar pra sair um filme do Pantera, aguarde e confie.

Issaí, faltou algum? Com certeza, como James Rhodes, Patriota, Sr. Incrível (o da Marvel), mas ficam pra uma outra. Quanto a John Stewart, não vou com a cara dele. E tenho dito. See ya later...

TOP 20: Capas estranhas do Batman

Maio chegou pra comemorarmos oficialmente os 75 anos do Homem-Rato-Voador. E se maio é o mês do Batman, vou dar início a uma série de postagens sobre ele. No início, Batman era um justiceiro matador (pretendo falar disso em breve), hoje em dia mete medo sem dar um pio. Mas já teve seus dias não tão gloriosos graças ao Sr. Fredric Wertham e seu livro “Sedução do Inocente”, que fez todos os super-heróis nos anos 50 virarem bobos-alegres panacas. É daí que saiu muita coisa que envergonha o Cavaleiro das Trevas...

20º lugar: Detective Comics 241

Pois é, o “Batman Arco-Íris”. E o Robin pode dizer que ele está de vermelho o

quanto quiser, mas de acordo com as canetinhas da minha sobrinha, isso aí é rosa.

19º lugar: Batman 48

 "E isso conclui nossa apresentação da Batcaverna. Alguma pergunta? Ah, o garoto lá atrás."

"Então, sua Batcaverna é bem debaixo da casa de Bruce Wayne?"

"É isso aí."

"E a única entrada é através de uma escada ligada à casa de Bruce Wayne, certo?"

"Certo de novo!"

"Então ... então você é Bruce Wayne? "

"Hããã... Bem, essa é uma pergunta interessante, com uma... " PUUUUFFFFFFFFFF

"Ahhh, bomba de fumaça...cof,cof...o Batman fugiu... "

18º lugar: Detective Comics 339 

"Santos macacos, Batman, por que você não pegou a bomba primeiro?"

"Droga, Robin, que tal você parar de cagar de medo e vir aqui me ajudar?"

17º lugar: Detective Comics 119

"E é isso que eu vou fazer aos malditos Batman e Robin. Vou jogar essa bola de neve direto na cara deles. E quando eles estiverem no chão vou chutá-los no saco. Aí eles vão dizer: ‘Oooh! Por favor, não nos mate Sr. Criminoso!’"

"Pete ... Pete! Pelo amor de Deus, cala a boca!"

"Peraí um segundo, vou dizer ao Batman de neve aqui o que estou

prestes a fazer com o cadáver da mãe dele."

16º lugar: Batman 133

Batman, Bat-Mirim, Ace o Bat-Cão e Batwoman? Isso é meio Bat-exagerado.

Queremos nosso Bat-dinheiro de volta...

15º lugar: Batman 122 

“O que será de mim agora?”

14º lugar: Batman 191 

Sim, é a venda de garagem do Batman.

13º lugar: Batman 29

O Batmóvel passou por algumas adaptações estranhas.

12º lugar: Batman 196 

Robin, pare de fazer perguntas estúpidas e olhe pra trás.

11º lugar: Batman 209 

Quem é esse Pokémon?

10º lugar: Detective Comics 106

 Batman e o “Fantasma da Livraria”. Mas que livraria?

9º lugar: Batman 134

 Será que ele deveria usar os uniformes arco-íris do 20º lugar?

8º lugar: Detective Comics 126 

Pela cara dos dois, eles também acham hilário gordos eletrocutados.

7º lugar: Batman 204 

O ataque dos cegos. Como perguntou Jack Nicholson:

“Você bateria num cara de óculos?”

6º lugar: Batman 183 

Pela atitude do Morcegão, aquela garrafa deve ser de cerveja.

E não é a primeira da noite.

5º lugar: Batman 222

Ora, Batman, todo mundo sabe que é o Paul...

4º lugar: Batman 246 

"Alfred, diga ao orfanato pra enviar outro ... um mais resistente dessa vez."

3º lugar: Batman 147 

Não sei o que é pior: o Bat-Baby ou os criminosos com medo dele.

2º lugar: Detective Comics 320

 Batman: "MMMMffff! MhhhmMMff! BBBBrrrMMMMffff!"

Robin: "Mmmff MMF, BrrrMFFF!"

1º lugar: Detective Comics 275

Esse uniforme é pra dar vertigem nos inimigos? E ele não pode simplesmente

mudar seu nome pra Homem-Zebra? Zebra Batman é embaçado.

Mas chegaram os anos 70 e, com Dennis O’Neil e Neal Adams, toda essa papagaiada (ou seria morcegada?) acabou, com Batman voltando às origens, agindo sozinho em histórias soturnas.

Por hoje é só, p-p-pessoal. See ya later...

TOP 10: Jogos legais do Nintendinho

Em posts anteriores sobre games, falei sobre os embaçados pra salvar e os mais legais do SNES (pelo menos pra mim). Continuando então com a velharia, vamos agora de Nintendinho. Foi onde comecei minha exclusão social e onde gasto meus poucos reais quando acho algum deles por aí e ainda tenho algum troco.

Nintendinho ou Nintendão?

Como todos sabemos, listas são feitas pra gerar discussão. Se pra você algum jogo daqui for medíocre, é porque eu era (ainda sou, vai) um jogador medíocre. Lógico que jogos infinitamente melhores não estão aqui. Mas que se dane, nunca fui fã de Zelda...

10º lugar: TIGER HELI

Meu primeiro videogame foi um Hi-Top Game. Nele veio um jogo de vôlei de praia que nem lembro o nome. Alugar fitas era o jeito de jogar coisas novas, até porque era difícil achar alguém que também tivesse um console. Numa dessas caçadas, achei Tiger Heli. Com o tal helicóptero, você vai destruindo inimigos como tanques e canhões. Comecinho baba, até que começam a aparecer uns tanques enormes que não “morriam” nem a pau. Não chega a ser difícil e sempre me fazia jogar de novo, mesmo com o final que não chegava nunca. Simplesinho, ótima trilha sonora e sempre mais um repeteco.

9º lugar: MIKE TYSON’S PUNCH OUT

Já cheguei a falar do Super Punch Out, do SNES. Esse aqui é a versão anterior. Com jogabilidade e histórias parecidas, nesse a gente “é” o lutador Mack, com o sonho de se tornar o grande campeão e blá-blá-blá. Os rivais também eram aqueles dos mais variados estilos e o jogo ficava cada vez mais difícil até que, se você fosse macho o suficiente, chegava ao último desafio. Nada mais do que MIKE TYSON. Pegar a manha dele era pra poucos. Pra muitos, era apenas cair com um soco só e chorar de raiva.

8º lugar: FRIDAY THE 13th

Jason já havia aparecido em um jogo do Atari. No Nintendinho voltou a dar as caras. Ou melhor, a máscara. Você tem 6 personagens pra escolher, várias armas e itens secretos pra perambular por lugares sinistros com a missão de matar vilão. O problema é que é só isso pra fazer (nem dá pra fazer as famosas cópulas pré-nupciais) e muitas vezes não é preciso andar muito pelo acampamento pra achar itens que o ajudarão, já que muitos aparecem do nada. Se você conseguir logo uma arma forte (tocha ou tridente) nem precisa procurar mais nada, é só esperar o mascarado aparecer e partir pra cima. Não é aquele jogo supimpa, mas vale pela curiosidade e o medo que dava naquela época. E tem o Jason, caramba...

7º lugar: NINJA GAIDEN II

Ninja Gaiden II só fica em 7º porque já falei de antes, como uma das velharias mais difíceis de salvar. Uma fase em especial é uma em que tela fica escura e é preciso esperar um relâmpago iluminar a tela pra você poder ver as plataformas. Como é uma tempestade, o vento fica te empurrando pra trás. Facinho, né? Perfeito jogo que foi feito pra nos fazer sofrer. Mas e daí, sempre foi e sempre será “duca” ser um ninja.

6º lugar: BATTLETOADS

Mais um que só está nessa posição pelo mesmo motivo de Ninja Gaiden. E mais um Beat’em Up. Não sabe o que é isso? Os famosos jogos “vai-andando-pra-frente-e-socando-tudo-que-se-mexer”. A grande diferença de Battletoads foi a variedade de desafios; ao invés de só socar e chutar, tinha também alpinismo e corrida. Tem animações impressionantes pra época, boa diversão e a música não é ruim. Ruim é a mesma conversa que surge ao falar dele: jet-skis, dificuldade absurda e joysticks a menos em casa.

5º lugar: B-WINGS

B-Wings é um shooter (jogo de navinha) vertical. Temos 30 telas pra detonar naves inimigas, instalações e enormes fortalezas blindadas. Nossa navinha pode acoplar asas com diferentes tipos de disparos - algumas têm um alcance maior do que outras, algumas têm uma direção diferente e por aí vai. O que chama a atenção nesse jogo é a feiura dos gráficos, com cores berrantes que parecem que vão causar convulsão se você ficar olhando sem piscar por muito tempo. Mas é compensada pela diversão garantida, jogabilidade fácil e a trilha sonora que gruda na cabeça depois de muito tempo. No meu caso, mais de 20 anos...

4º lugar: ROAD FIGHTER

Controlar um carro vermelho que chega aos 400 km/h e que você não usa espelho pra se pentear. Motivo justo pra Road Fighter estar por aqui. É um jogo com cara de simples, mas que requer concentração e agilidade, já que tudo pode te lascar. Carros, caminhões, poças de óleo, de água, tudo quanto é porcaria puseram no jogo pra azucrinar a gente. O objetivo é chegar ao final da pista antes que o tempo ou a gasolina acabem. Aparecem uns carrinhos especiais que te dão combustível extra, quase sempre em locais que você com certeza vai se estrepar. Mais um pra lista “simplicidade é tudo”.

3º lugar: TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES II - THE ARCADE GAME

A sensacional versão pra arcades das Tartarugas tinha uma máquina incrível, com 4 controles. Era demais poder reunir três brothers pra jogar. Quando saiu pra jogar em casa, o segundo jogo dos quelônios lutadores não decepcionou. 

O jogo era uma porradaria doida, tinha fases como o prédio pegando fogo, as ruas, os esgotos... Claro que há diferenças óbvias pra versão arcade, como cores e menos detalhes, mas mesmo assim a versão caseira manda bem.

As Tartarugas da versão do NES não tinham diferença de força como na máquina, mas nada que estragasse a diversão de jogar em casa aquele game que enchia os olhos nas casas de fliperama.

2º lugar: FELIX THE CAT

 Uma vez um amigo me mostrou esse jogo, falando muito bem dele e tal. Ele é mais tarimbado que eu em games, mas meio que torci o nariz quando vi pela primeira vez. Mas quando você começa a jogar, ele se mostra mais um jogo que parece bobo e te faz parecer um babaca por não salvar logo. É um game básico de plataforma, onde você só tem que pular e atacar.

Além disso, Felix pode se transformar em várias coisas enquanto coleta símbolos com seu rosto pelas telas. As transformações mudam de mundo pra mundo e trazem novas formas de jogar, como mais força, agilidade, etc... Aí tá a graça do jogo: pegue o maior número de símbolos do Felix e se transforme em diversas coisas durante as fases. Felix é um jogo bem legal, não devendo nada pra outros do mesmo tipo. Movimentação bacana, gráficos bem definidos, musiquinha boa e telas bem variadas. Mais uma pérola que você não esperava nessa lista.

1° lugar: SUPER MARIO BROS 3 

Se tinha alguém reclamando dos jogos podres da lista, quero ver reclamarem agora hehehe. Super Mario Bros 3 é um dos maiores jogos de aventura já feitos, sem dúvida nenhuma o melhor do Nintendinho. SMB 2 praticamente não existiu. Nos EUA, era uma adaptação de Yume Kojo Doki Doki Panic; no Japão era como o primeiro SMB, só que muito mais difícil.

SMB 3 voltou às origens com melhorias muito boas. Mario tinha várias “roupas”, era possível voar, achar outros caminhos e sair da mesmice de jogos “em linha reta”. Apareceram ameaças novas, como correntes de fogo e aquelas bolas de ferro que mordiam. Dava (e ainda dá) vontade de jogar todas as telas, mostradas num inédito mapa. O maior perigo eram os também estreantes filhotes do Bowser. Pra se ter uma idéia, foi o maior sucesso de vendas de um jogo de console não-portátil (17,28 milhões de cópias). Nunca foi e provavelmente nunca será superada essa marca, mesmo com os atuais polígonos e CGs quase reais.

Taí, mais uma lista sem muitos jogos até melhores, mas estes também são muito legais e valem uma conferida. Então, se você ainda tem saco pra jogar NES, abandone os Castlevanias, Contras e Zeldas da vida e joga um desconhecido pra variar. See ya later...